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云想梦衣裳

我的笔耕我的地(全部原创,转载请注明出处)

 
 
 

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写个四十岁的自己  

2014-01-24 11:15:12|  分类: 欲将心事付瑶琴 |  标签: |举报 |字号 订阅

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昨天是我四十岁生日,不管自己怎么不承认,不管怎么算,虚岁也好,周岁也好,阴历生日也好,阳历生日也好,我都实实在在四十岁了。

生日前几天,老公就一再说他没时间,由于这次他回单位上班是一个新的起点,我很能理解他对工作的重视,我也不希望他因为我过生日这样的小事不分轻重。我无所谓的态度可能让老公放松了心情,觉得我不过生日也无所谓了。

可是生日这天中午,大姑姐一家来婆婆家,老公出门的计划也因为单位临时有别的事没去 成,一家人难得团聚,热热闹闹过了一个小年。

饭桌上没人提起我的生日。我曾经自豪的说,谁的生日容易忘,我的也不容易忘,因为我的生日这天是小年,年的前奏啊。

从婆家回来我开始失落。

四十岁的女人真的没理由矫情了,没理由任性了。

我四十岁了,这个无情的现实我郁闷,无法排解。把QQ签名换成:四十岁的女人,只有自己爱自己。下午逛超市买了一件自己早就喜欢的毛衣链。在QQ上和微信上发一条说说:送自己一件礼物,要开心。

晚上早早的睡了,这么多天,为他担忧的心终于放下,先管理好自己的身体要紧,我急需一个沉沉的睡眠,一个长长的好梦,才能对得起自己的四十岁。

早上醒来,习惯的拿起手机,好几条微信,其中一条是老公发的,“对不起老婆,没好好给你过生日,周六陪你去市里,消费标准你来定……”

心情就这样好转了,不知是一夜好梦,还是这条迟看的信息。

四十岁了,可我依然相信爱情,追求浪漫。

这么多年,最爱读的是关于爱情的小说,琼瑶,席绢,以致,自己也写了四部言情小说。每每读这样的小说,总能让我热血澎湃,让我热泪盈眶,让我感动,让我坚信,让我的心不时的柔软,不管现实多么的冰冷,我总能找到让我心柔软的地方。

这么多年,我爱看的电视剧总是那些偶像剧爱情片,不管老公如何嘲笑我的俗,浅薄……对爱的渴望,对美的向往,对善的追求,是应该被赞许的,而不应该以品味的高低去区分的。如果你有一个爱看爱情剧的老婆,不管是看泰剧韩剧,好好珍惜她吧,这样的老婆一定有一颗纯美的心灵。

四十岁了,我学不会的是世故,曲意逢迎。

这些也许终其一生我也不想会。但四十岁了,我能理解,我能包容。人活在世上不容易,尤其想活的像个样子。我不会,不代表我瞧不起这些。这就是四十岁的我和二十岁时的我的区别吧。

我不世故,但我包容,感谢曾经写小说的那段日子。写小说让我聪明,对很多人情世故了解个透彻,人与人之间那些微妙,小动作,那些想掩盖世人目光的小心思,居然能一目了然。我曾害怕,曾不屑,曾不顾对方脸面的点破。但逐渐的了解这些就是人性,有许多是人存活的法则,没必要较真,没必要清醒,没必要把自己装成纤尘不染俯瞰众生的圣人贤者,我不过是平庸之人。经过一番自我反省过,才明白难得糊涂这句话的妙处。

四十岁了,才承认自己就是俗人一枚。

曾经豪情壮志,曾经满腹情怀,曾经自比天高。承认自己是平凡的,俗世众生相中那么一堆人中的一个,居然也这么不容易,居然需要耗费我四十年的时光。哈哈哈。

但我知道在我心里总是有那么一个独特的自我。以前我拼命读书,因为我长得不漂亮,我可以用气质弥补。但现在我书也不读了,俗事做的不亦乐乎,再也没有这样做不要强,不上进,不好,不要这样做,要那样做的想法。而是觉得我怎么做都是一个独特的我的自信。这种自信真好,生活一下子豁然开朗。不管别人对自己怎么想,我就这样。你嫉妒,你也来呀。你嘲笑,谁把你的嘲笑当回事啊,你也别太把自己当回事了。

谁说四十不惑,四十了,我还有好多没参悟透的,也许太鲁钝了,人家二十岁三十岁明白的,我四十岁才活明白,但人生路上从没有早晚一说,明白这点就不焦虑了,从容了……

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